Sin ganas

Hola chicas... Ahora mismo, ahora mismo me gustaría cerrar los ojos y no volver a abrirlos... o al menos hasta que esa persona especial aparezca y me saque de esta maldita pesadilla.
No se lo que peso exactamente, pero me pesé esta mañana y la bascula me marcó 48,7 creo recordar, ni lo sé ya... Es mi record, pero ahora mismo no me puede hacer feliz.
Todo es una maldita mierda. Mi madre, que un día del mes pasado me llamó lesbiana por toda la cara solo porque le había comentado que es el interior de las personas lo que me importa y, desde ese día, tengo que ir soltando comentarios como: "que tio mas bueno" aunque lo piense de verdad, pero tengo que exagerarlo, porque simplemente soy bisexual. ¡¿Tanto te cuesta entenderlo mamá?! Mis amigos, cada día más falsos, cada día más descargados y más separados de mí.
Esto, esto es una maldita broma, esa es mi conclusión. Espero levantarme mañana con mejores ánimos, porque tengo que cuidar a mi prima pequeña y, la verdad, ahora mismo no me veo con fuerzas.
Tengo miedo, porque hubo un tiempo en el cual estaba fatal con mis "amigas", en resumen, me dieron una puñalada en la espalda tremenda y les tengo que ir sonriendo y aguantandolas, y la única forma que encontré fue cortandome. No las venas, sinó las muñecas por arriba... tan solo quería ver sangre, me daba la sensación de que todo esos sentimientos que tenía por dentro se escapaban por las heridas... Pero lo dejé, porque era peligroso que me descubrieran, pero me costó. Y ahora, ahora me vuelve a llamar la cuchilla que está en mi cuarto.
Joder, lo único que me da esperanzas a seguir es pensar que esa persona especial que aún no conozco me está esperando en algún lugar y deseo con toda mi alma poder encontrarla pronto.

Mi intake de estos días es algo irregular ya que he empezado vaciones y como algo raro... Estos últimos días no he almorzado ni merendado y en las comidas y cenas al estar mis padres he tenido que comer "normal" u.u

Por otra parte (se está haciendo largo ya el post u.u) creo que mi hermano mayor de 19 años tiene también anorexia. Hace mucho ejercicio, no come casi y está obsesionado con el peso. Mi madre sospechaba algo y fuí yo quien se lo confirmó y le dijo que tenía un problema. ¿Por qué hago eso? Porque fue ÉL quién ayudó a arruinar mi primer intento de dejar de comer hace ya un año, fue ÉL el que se rió de mi por ser "una cría tonta y patética". Pero ahora es ÉL el que no sabe disimularlo, me recuerda tanto a mi... Pero yo ahora se llevar esto.

Ah! y gracias por los consejos de lo de Barcelona, al final no iré porque se reunen todas a principios de Julio y al llevarnos el padre de una amiga si que me dejan (bueno mis padres se piensan que es un sitio donde exponen cosas y tal, y en verdad es un cumple x3)

Gracias por escucharme. Acabo de pasarme por vuestros blogs.

Besos

Problemas

Bueno, el peso. Ayer por la mañana me pesé y vi el bendito 48,9!! me alegré tanto... Pero esta mañana pesaba 49,1, ¿por qué? Simplemente porque me hinché en la comida u.u Me sentía tan culpable que ni la saboree por completo...

Hoy he comido normal (demasiado) y no he merendado, solo algunos cereales integrales (he dejado las galletas, engordan mucho aunque sean integrales) hoy intentaré cenar lo menos posible y a ver lo que peso mañana...

Ya se que a lo mejor no tendria k poner esto aquí, pero necesito consejo. El 23 de este mes una amiga me ha invitado a ir a Barcelona para conocer a otras amigas suyas y ya tengo desde hace tiempo muchas ganas de conocerlas (está relacionado todo con el anime y el manga). El problema viene porque yo vivo a las afueras de Barcelona, a unos 25 minutos en tren, pero mis padres no me dejan ir allí sola con mi amiga. Tendría k mentirles, me podría salir todo bien o muy mal. Les diría que me voy a casa de mi amiga todo el día(vive a unos 15 minutos de mi casa pero está en "otra ciudad" se podria decir)¿Que me aconsejais? Gracias chicas >.<

Ahora me pasaré por vuestros blogs ^-^ Lo siento por no actualizar a diario u.u

Cuidaos

¿Ansiedad?

Hola princesas, esta mañana me he pesado y la báscula me ha marcado 49,1! Estoy realmente contenta, pero me lo merecía después de que ayer ni merendara ni cenara nada, tan solo un té a las 7 de la tarde gracias a que me encontraba mal, bueno me aproveché y lo exageré.


Pero esta mañana no se que me ha pasado... Me he despertado y no es que tuviera muucha hambre pero decidí comer para no marearme ni nada. El caso es que cuando le di dos o tres tragos a mi vaso de leche empecé a encontrarme fatal. No podía respirar bien por la nariz y empecé a respirar agitadamente por la boca, pensaba que me daba algo. Supongo que fue al no comer en tantas horas, pero me asusté mucho. Por suerte estaba sola, porque si llega a estar mi madre hubiera descubierto que estoy dejando de comer, ella para esto es muy astuta. El caso es que tuve que dejar de beber y empezar a concentrarme en la respiración. El estómago me dolía mucho. A los dos o tres minutos volví a la normalidad y seguí desayunando, pero esta vez más despacio, así que me tragé dos galletas y lo que quedaba de leche.

Este tipo de sensación me da cuando he desayunado y subo las escaleras hacia mi cuarto, pero claro está no tan exagerado como ha sido hoy, tan solo me tengo que sentar un minuto en la cama porque me canso tan solo de subir las escaleras. ¿Alguna tiene idea de por qué me ha pasado lo de esta mañana? Realmente no quiero que me vuelva a pasar. Si no recuerdo mal, hace tiempo me hicieron leer un libro de una chica anorexica en el instituto "billete de ida y vuelta" o algo así, es que me lo leí en catalán. Pues eso, y la chica contaba que cuando se despertaba una enorme ansiedad le envolvía cada mañana...

Bueno, espero encontrarme con el 48 mañana por la mañana cuando me pese... Quiero dejar atrás ya el 49.

Ahora me pasaré por vuestros blogs ^-^

Besos y cuidaos!

Ida de cabeza + pastillas

Maldita sea, he subido de peso. Se me ha ido la cabeza y he comido más de lo que debía, y de 49,3 que pesaba, he llegado a los 49,7 esta mañana. Por casi me hecho a llorar al verlo. No lo soporto, no soporto subir de peso! Me odio.

Por otra parte, hoy he ido a comer a un Wok (un bufet libre chino) y he comido "normal" aunque me he quedado con hambre, no debería haber comido tanto. Pero hace una hora o así, al salir a darle una cosa a un amigo me ha dado un fuerte dolor de estómago y he tenido que salir corriendo hacia el baño. Aunque ni he vomitado ni nada, me encuentro mal y mi madre me ha hecho un té. Dice que me entiende porque esa comida también le cae mal a ella.

Al menos esta noche tengo excusa para cenar poco o, si tengo el suficiente autocontrol, no cenar. Me sentiré mejor conmigo misma si no ceno por no haber hecho bondad estos días...

Ahora, el tema de pastillas. Estoy encallada en este peso y quiero dejar de comer más pero temo por la falta de vitaminas... Por suerte una amiga está haciendo una dieta y se toma unas pastillas masticables. He pensado en comprármelas, pero he estado mirando por internet y valen caras... 18 euros creo. Las pastillas se llaman KAL masticables con forma de dinosaurio (LOL xD) tienen sabor a frutas y con una o dos al día te olvidas del problema de dejar de comer (a ver, comer algo tienes que comer, pero ya nos entendemos) ¿Que me decis?

Gracias Alba y Judith por el comentario de la entrada anterior, en serio, me animais mucho. Ahora pasaré por vuestros blogs.

Siento desaparecer tantos días seguidos n.ñ

Besos princesas

Añado: las pastillas te aportan vitaminas, no te quitan el apetito ni nada.

49,4!!

Lo sientoo por la tardanza!! >w< Es que estoy en la última semana de exámenes y ya vacaciones por fin!! T____T

Bueno, muchas cosas han pasado en estos dias. Lo primero! Me he pesado hoy y peso 49.4!!! Que alegría me ha dado verlo en la bascula! Por casi lloro y todo. Pero debo seguir y alcanzar mi meta.

Por suerte ya me ha bajado la regla (en verdad me bajó el día 2) y de los demas problemas voy bien, duermo bien y parece que voy normal al baño. Espero que esta buena racha dure.

Por otra parte, yo que antes no tenia autoestima, ahora ya ni me lo planteo tenerla. Ultimamente estoy muy triste y de bajón, no sé, también puede deberse a que ya no es lo mismo con mis amigos. ¿Por qué? Simplemente porque en noviembre o así, mis "dos mejores amigas" me dijeron que era una mala amiga y que no las escuchaba. ¡Yo! Quien nunca cuenta sus problemas por no molestar y siempre está apoyandolas, pero bueno, como soy tonta me callé y hice como si no hubiera pasado nada, hasta ahora. Y en este tiempo mi humor con ellos ha ido empeorando. Ayer un dolor en el pecho me hizo llorar, me sentía super triste y el deseo de salir de aquí corriendo aumenta cada día más. Pero parece que nada cambia...

Lo único que me anima a seguir es pensar que conseguiré mi meta y tendré por fin el cuerpo que siempre he deseado.

Cuidaos princesas! ^-^